Así fue.

Y me llamó ambigua y tribada y yo le dije : "já, eso es poco". Luego me dijo : sólo te falta irte con un moro y yo le dije : "te equivocas, sólo me falta irme con dos". Luego remató : sólo te falta tener hijos con otra cómo tú y yo le dije : "sólo me falta tener un hijo de otro como yo". Y esa es la guerra de la ignorancia contra la vida real, la que nadie se imagina ni quieren imaginarse.

zombie-boom-boom

Me deshago del hielo que he acumulado en verano y ahora parece que el inverno me quiera derretir.

Un agosto tan esquimal que, parece que septiembre simule San Juan, y mientras los primeros copos dejan de verse ya en el hemisferio sur, aquí el Sol se opone al fin de la resistencia.

El deshielo del miocardio en llamas, así titularon mis arritmias mortales, las que me dejaron zombie, la primera zombie reconocida por la comunidad médica. Muertos vivientes, miocardios congelados en cuerpos de sangre caliente. Sí, sí, hemos sobrevivido.

Me llamo Elena.

Elena viene anunciando
vientos muy frescos, o un vendaval.
quizás sea un temporal, eso jamás se sabrá.
ella va sembrando, cosechando la bondad
ella va sirviendo, va vertiendo
lo que natura non da
algunos la confunden con una arpía, o con el mal.
a elena le daba igual, siempre le dió igual
elena iba ausente, ida, distraida,
viendo pasar el hada maga.

Beach in Hawaii.

"I wish you were here with me, on the beach in Hawaii... " dice Ziggy.

Y a mí, me parece la balada más romántica, el sosiego más intacto que ejerce un corazón enamorado, que viene a ser el porcentaje mínimo sobre el que existe la especie albina.

Me levanté hoy y quise escuchar a Ziggy.

Ese reggae, que viene exaltando a Africa y mezclándose con las necesidades de relantizar las pasiones de los blancos, que se ameniza con hojas verdes y toma como dios al Amor.

Si los hippies existen, creo que los confunden con rastaman(s), los yankees de los setenta, sólo querían practicar el jammin', y seguramente murieron en el intento defendiendo el cuerpo humano contra la guerra armada.

Sí, sí, i wanna jammin with you, pero prefiero echarte de menos sentada en la playa, en Hawaii, o dentro de mi propio ser, dónde también hay mar y playa, dónde realmente te echo de menos.

Sobre el verbo fingir.

- Cómo estás?

- Qué cómo estoy?

- Sí, qué cómo estás?

- Cómo que cómo estoy?

- Que cómo estás...?

- Que estoy cómo?

Me pregunto si una sonrisa bastará para curarme...

Esta mierda, esta jodida mierda que se estanca en mi archipiélago emocional.

El amante que encontró a sus amantes amadas amandose por amor a él.

Habían sido mis amantes, pretendia decirlo así, pero lo cierto es que aún lo son...

Llevo años en algun caso y meses en otro sin besarlas, comermelas o olerlas,

y sin embargo, me veo obligada a decir que si anduve aún ando pues en este camino,

torpe no es el que lo recorre, sinó que torpe resulta el sendero,

lleno de animales que en celo se pelean por marcar el suelo, dejar su olor y su rastro y no contentos con ello, se esfuerzan en mezclarse y confundirse.

A mi siempre me pareció que pretendian amenizarme el viaje, entretenerme el corazón y sin embargo me doy cuenta de que lo único que han conseguido es afinar mi olfato, limitar mi hambre y contabilizar mis bocados.

No suelo caer ya en los cebos, ni me apetece olerlas. No las beso ni las invito a pasar al salón,

todas ellas, como animales, se entretienen solos, como si fueran espejos o agua después de llover.

Puede que piensen que sí, que las ignoro, pero lo cierto es que así me lo piden cuando pretenden despertar mi atención, mi rareza o psicosis emocional.

PD: Y no saben que de eso no tengo, y se olvidan también de que lo unico que tengo es memória.

"Ladro y no muerdo, esa es tu suerte gatita"

Y me pasé el resto del dia ladrando tanto qué conseguí quedarme afónico y después hambriento; tánto que tuve que ladrar más por si la inspiración volvía a mí y me permitía empezar a morder.

El surrealismo de mi vida real

Nunca me había pasado no poder asimilar

o tardar tánto, tánto que, sí, horror, parece una eternidad.

Reacciones lentas, ausencias gratuitas,

distancia mental, lo que me pasa me supera y sin embargo no me sorprende.

No se si sufro o si me duele,

no se si me da igual o me importa,

sólo se que no puedo ser yo y así todos los días del verano.

Mi humor parece un parque de atracciones, entre el miedo, el grito y la diversión,

las sensaciones en el estomago y las hormonas que activan los sentidos,

mi cerebro boca abajo continuamente y tanto me he zarandeado que se me ha quedado el corazón movido.

Tengo que reponerme, tengo que empezar a explicármelo, me falla la comunicación,

la comunicación interior.

Incomodidad vital

No quiero que tu mente roce la mía

ni tus historias mi atención,

no quiero que te excites a mi lado,

ni que aprietes contra mi,

no pretendo darte palabras para que hables

ni escribirte tu mejor discurso,

no quiero que cambies ni te avecines

como la peor tormenta,

no quiero que incomodes

mi espíritu

ni que fuerces mis posturas.

Eres como una prótesis o un apéndice

que no es mío a mi pegado,

y aún no entiendo cuál es tu función,

si hacerme ver la diferencia o la incomodidad,

todavía no se, que podría yo aprender

de tolerarte o soportarte,

si a pesar de entenderlo no lo quiero.

Me has añadido tantos candados,

te callas tanto,

que sólo incitas al silencio,

y no hay nada ya que contar.

Mi historia no es tu historia,

tu historia no es ya mía.